LA FINE DEL MONDO...E' RINVIATA!…

DUCKY     Che brutta cera che hai. Che c’è?  qualche altro guaio? E parla, per la miseria!

ENZO        Ma quale guaio!

DUCKY     Con quella faccia, gardati nello specchio… C’hai un muso. Litigato con…OB?, AM2, con Meri o…

ENZO        E basta mò, smettila, sei una lagna…non ho litigato con nessuno: sono normalmente serio, ok…normalmente serio.

DUCKY     Mi sembrava “scombinato”. Sai che mi viene in mente?

ENZO        Cosa?

DUCKY     …che sarai scombinato fino al 21 cioè fino a domani.

ENZO        …e tu psichicamente instabile anche dopo il 21 di questo mese. Senti, ma tu non mi dire che hai paura? Magari un po’ d’ansia!?

DUCKY     Per carità, ad essere franco, un po’ d’ansia te le mettono questo genere di cose…sai…le parole creano un minimo d’ansia. Ma tu che ne dici?

ENZO        Tu te la senti di rilassare un po’ lo spirito e parlarne? Diciamoci tutto quello che sappiamo. D’accordo. Io mi sono documentato anche storicamente, non potendo ricordare tutto.

DUCKY     Ok, per me va bene. Il prof sei tu quindi…!

ENZO Bene, la dissertazione abbraccerà un millennio più o meno. Allora…andiamo indietro  nel tempo fino all’anni 1284.

Ritenendo che la fede nell’Islam fosse inizita nel 618, Papa Innocenzo III postulò che tale periodo potesse durare un numero di anni pari a 666, l’apocalittico “numero della Bestia”. La somma faceva 1284, e in quella data fissò la fine del mondo.

DUCKY     …che poi non e’ successo nulla.

ENZO        Non fare domande cretine! Anno 1524- L’astrologo tedesco, Johannes Stoffler, fece una previsione: secondo lui si sarebbe verificato un secondo diluvio universale a causa dell’allineamento di alcuni pianeti nel segno d’acqua per eccellenza, i Pesci. A londra si diffuse il panico. E oltre 20mila persone abbandonarono le case: Invece quell’anno fu straordinariamento secco.

DUCKY     Aveva scambiato “asso per figura”.

ENZO        Nove anni dopo, cioè nel 1533, fu la volta di un prete….

DUCKY     Prima un papa, poi un astrologo…ora un prete.

ENZO        Il sacerdote luterano, un certo Michael Stifelius, appassionato di matematica, elaborò un metodo di calcolo che dall’iscrizione Inri sulla croce di Cristo, ne estraeva le lettere che avevano un significato nella numerazione romana e le sommava tra loro.Ne dedusse che la fine del mondo sarebbe arrivata il 18 ottobre 1533, disse anche l’ora, alle 8.00 del mattino, e lo rivelò ai fedeli durante la Messa.  Ci fu un furioso temporale, ma quando uscì il sole, i parrocchiani capirono di essere stati ingannati e lo fecero incarcerare.

DUCKY     Embè, quanno ce vo ce vo…come si era permesso di diffondere una stro…pardon, una quisquilia del genere.

ENZO        Passiamo a un matematico svizzero, 1719- Jacques Bernoulli. Secondo lui il ritorno di una cometa già avvistata nel 1680 avrebbe portato alla fine del mondo, ma della cometa nessuna traccia.

DUCKY     Caro Prof, uno con i numeri si può confondere…sai come si dice “quello da i numeri” e sarà capitata una cosa così a questo matematico.

ENZO        Per caso, hai bevuto…dici tante fesserie…gli studiosi devono fare calcoli e previsioni…per il bene dell’umanità. Passiamo oltre…oh marò, ci mancava la profezia di una…indovina, Duc.!

DUCKY     Lo sapevo, me lo sentivo scorrere…un’altra profezia…questa e’ di una donna!! Stiamo proprio…

ENZO        Ssst…non nominare Ciucciotine… mi farai passare un guaio…rimaniamo ai fatti. Anno 1814- Joanna Southcott…

DUCKY     Gia’ so cotte…cosa? Le castagne?

ENZO        Ma sei scemo e anche profano…si pronuncia così il nome e il cognome di questa donna…”Jonna sautcot”.

 Questa donna inglese appartenente alla chiesa metodista, era  convinta che quando il 19 ottobre di quell’anno avesse partorito Shiloh, che lei considerava il secondo Messia, il mondo sarebbe finito.

DUCKY     Forse si trattò di una gravidanza isterica, fissata com’era.

ENZO        Infatti, era proprio una gravidanza isterica e la donna morì 10 giorni dopo la mancata profezia.

DUCKY     Gemè, secondo me era lei isterica e non la gravidanza. Chi  è il prossimno profeta? Sentiamo quest’altra “arca di scienza”.

ENZO        Arriviamo al 1881 – Analizzando le dimensioni

della piramide di Cheope…

DUCKy      …di Peppe’ che centre Peppe...?

ENZO        Oh Dio santo…ma fatti visitare da un otorino…secondo me stati diventando sordo…ho detto Che-o-pe, a Giza, l’astronomo inglese Charles piazzi Smyth scoprì che la grande galleria era lunga 1881 pollici. Ritenendo che il maestoso monumento fosse stato realizzato da Mosè per ispirazione divina, concluse che si trattava di un calendario, in cui ogni anno corrispondeva a un pollice e non “pullece”, che sono animaletti che ti fanno muovere in continuazione.

Ducky …perciò si dice “tiene ‘e pullece”.

ENZO…ogni anno corrispondeva a un pollice. Credette che il mondo sarebbe finito all’ultimo pollice.

DUCKY     Mi viene da ridere…e’ più forte di me…

ENZO        Muto, per cortesia . Siamo arrivat all’anno 1914 – Un predicatore…

DUCKY     Stavamo scarsi a predicatori…!

ENZO        Lasciami dire, basandosi su calcoli tratti da testi biblici. Il predicatore Charles Taze Russell, fondatore dei Testimoni di Geava…

DUCKY     Dio ce ne scampi!

ENZO        …predisse che quell’anno avrebbe segnato la fine del mondo.

DUCKY     Però le azzeccano tutte…!

ENZO        Calma. 1919. Secondo il sismologo e meteorologo italiano Alberto Porta…

DUCKY     …che cosa porta?

ENZO        Non porta niente, oh Gesù, dammi la pazienza…non porta niente; si chiama Alberto Porta, oh, residente a San Francisco, secondo questo studioso, una corrente magnetica avrebbe “trafitto” il Sole, provocando un’immane esplosione distruggendo la Terra. La profezia diffuse il terrore e provocò diversi suicidi in varie parti del mondo.

DUCKY     Per carità, non dico nulla, non rifiato proprio. Non voglio incazzarmi.

ENZO        Forse ora t’incazzi veramente….non mi guardare così. Stai calmo…la prossima profezia è di una donna…che non è una Ciucciottina-verace. Quindi, calma e gesso e respiro profondo. Anno 1925 – Secondo una donna, anche questa di san Francisco, Margaret Rowan, non ridere

Duc, l’arcangelo Gabriele le avrebbe annunciato che il mondo sarebbe finito il 13 febbraio di quell’anno.

DUCKY Te lo dico papale papale…aveva incubi causati da astinenza sessuale…

ENZO        1945 – io ero un fanciullo. Charles Long, un prete statunitense di Pasadena, era convinto che il 21 settembre di quell’anno la Terra si sarebbe “vaporizzata” e tutti gli esseri umani si sarebbero traformati in ectoplasmi.

DUCKY     Senza dubbio, questo è nato in una giornata di nebbia fittissima.

ENZO        1954 – Non ridere. 

DUCKY     Non rido, però mi è difficile mantenermi serio. Ti 

ascolto.

ENZO        Anno 1954. Quando il 18 maggio comparvere delle crepe sul Colosseo, qualcuno ricordò l’antico detto popolare

Che Roma e il mondo sarebbero stati al sicuro “finché il Colosseo fosse rimasto in piedi”.

DUCKY     Qua cadono palazzi un giorno sì e un giorno no, a Napoli sprofondano le strade…è la fine della terza Repubblica, la casa di mio nonno trema col pavimento e si pure un po’ inclinata… la fine del mondo verrà  se il prossimo governo non governerà in modo onesto… altrimenti lo spread, in mano al popolo, diventerà un’arma contundente.

ENZO        Gemè, hai ragione…però ora ti devi calmare altrimenti ti farò un’iniezione di camomilla.

DUCKY     A me…mi vuoi fare una siringa di camomilla? Ah sì, e io sai che faccio? Ti rovino…spargo la notizia che sei innamorato…eh sì…anzi dirò di più…dirò che oltre a essere “scombinato” sei diventato un po’ cretino…anzi no…tutto cretino.

ENZO        Ooooh Gesù, frate mio, tu hai bisogno di un lungo periodo nella clinica di Fantozzi a °pane e acqua col divieto di toccare ‘i polpetti nel vassoio”.

DUCKY     Mi sono sfogato..ora sono calmo. Continua…stavi dicendo del Colosseo.

ENZO        …dicevo che Roma e il Mondo sarebbero stati al sicuro finche il Colosseo fosse rimasto in piedi. Viste le crepe, un sacco di gente si riversò in piazza San Pietro per chiedere al Papa l’assoluzione dai peccati.

DUCKY     Io lo considero un “esaurimento nervoso collettivo”. Altra profezia, Enzo?

ENZO        Ce ne sono state. Hai voglia…meglio sorridere. Siamo all'anno 1960 – Secondo il pediatra Elio Bianco, che sosteneva di essere in contatto diretto con le potenze celesti, il mondo sarebbe stato distrutto esattamente il 14 luglio 1960 alle ore 14.45 da un’arma segreta americana.

Per questo costruì sul monte Bianco un’arca da 15 stanze dove si sarebbe salvato chi fosse stato con lui.

DUCKY     Scusa, ma i familiari non si erano accorti che lui era psichicamente instabile, insomma era da ricoverare?

ENZO        1978 – “Per difendersi dall’imminente invasione delle forze del male” secondo gli ordini del loro capo, il predicatore…

DUCKY     …ma i predicatori non si potrebbero farei i ca…i cavoli loro che mettersi a rovinare le menti della brava gente inculcando fesserie insane e deleterie?

ENZO        …il predicatore Jim Jones,  912 persone, seguaci della congregazione del Tempio del Popolo, si suicidò in massa nella loro comune di Jonestown, Guyana,  bevendo un micidiale cocktail al cianuro.

DUCKY     Io lo avrei “impalato” questo  pazzo criminale.

ENZO        Altri predicatori – anno 1980 – Leland Jensen e Charles Gaines, due statunitensi fondatori di una piccola setta religiosa, annunciarono che la Terza guerra mondiale sarebbe scoppiata  il 29 aprile basandosi sui calcoli tratti dal Libro dell’Apocalisse e sulle dimensioni della Grande Piramide d’Egitto. La data fu poi posticipata….

DUCKY     …perché le previsioni del tempo non erano buone?

ENZO        … fu posticipata al 7 maggio e i fedeli attesero inutilmente la fine nel bunker che avevano costruito.

DUCKY     Enzo, la guerra era scoppiata in testa a questi due sciagurati predicatori. Vai, con la prossima profeziaaa “a gentile richiesta”.

ENZO        Eccomi a esaudire la richiesta! Anno 1982 – nel loro libro del 1974, The jupiter effect,  gli astrofisici inglesi John Gribbin e Stephen plagemann predissero che per quel’anno si sarebbe verificato un raro allineamento  per cui tutti i pianeti si sarebbero trovati tutti dalla stessa parte del Sole con effetti disastrosi per la Terra.

DUCKY     Appresso, no comment!

ENZO        1992 – Secondo il reverendo Lee Jang lim, della Chiesa missionaria di tarni, nella Corea del Sud, Cristo avrebbe chiamato a raccolta 144mila fedeli alla mezzanotte del 28 ottobre per salvarli da Armageddon.

DUCKY Che cos’è?

ENZO        E’ il conflitto finale tra il Bene e il Male alla fine del tempo. Si tratta di due spirito immondi, di re, di conglitto….Nuovo testamento…Apocalisse…meglio che evitiamo. Comunque, ti stavo dicendo che oltre 100mila persone lasciarono lavoro e famiglia e donarono tutti i loro beni al reverendo lim, che fu poi arrestato per essersi appropriato…

DUCKY     ,,,io direi, e non elegantemente, “fottuto”... tutto il loro denaro.

ENZO        2004-2005 – Termino con il crononauta…

DUCKY     …un altro ricoverabile tra gli agitati? Azz…ma non finirà mai sta storia!?

ENZO        Un ultima attenzione, Duc. John Titor, un personaggio misterioso che si spaccia per viaggiatore del tempo (un crononauta) proveniente dal futuro, nel 2000 annunciò tremenda guerra americana che sarebbe iniziata nel 2004 e finita nel 2005. A questa dovrebbe seguire la guerra civile americana con tre miliardi di morti.

DUCKY     Ah sì, e forse c’è stata ma nessuno se n’è accorto. Io non me ne sono accorto, e tu?

ENZO        Nemmenio io! Oh, Gemè, ti sei accorto che domani ne abbiamo 21,  e che i Maya hanno predetto che domani…

DUCKY     …che domani ci dovrebbe essere la fine del mondo?

Senti Enzo, ma tu con tutto quello che abbiamo detto, l’hai mai vissuta la fine del mondo…o una specie?

ENZO        Una specie…sì, quando l’ho incontrata la prima volta.

DUCKY     Lei chi?

ENZO        LEI, la guardai ed esclamai con un fil di voce: “È la fine del mondo.” E le sue mani si mossero in un modo particolare.

DUCKY     In che modo?

ENZO        E’ un segreto, non lo saprai!

DUCKY     ...hai mancato l’avverbio “mai?

ENZO        Non l’ho mancato perché un giorno lo saprai!

DUCKY     Della profezia dei Maya che ci facciamo, Enzo?

ENZO        Siccome mi sono arrivati dalla Campania dei dolci tipici della zona, ci attacchiamo al cartoccio, ne approfittiamo ad libitum e dopo calmiamo la sete con un caffè speciale.

DUCKY     Marò, come si vede che sei un poeta? Però a volte ti “vedo” più guappo che poeta...

ENZO        ….di cartone, scommetto!

DUCKY     …non proprio…na specie!

ENZO

FINE 

Bibl. AIRONE