TEST : CHE TIPO DI UOMO SEDUCI? - proposto da ENZO

TEST (per donne)

... presto seguirà il test per gli uomini.

Ovvero, quale tipo d’uomo:

ti fa venire il tuffo al cuore?

ti lascia a labbra semiaperte?

ti abbandoneresti col corpo in fiamme?

perderesti la ragione per farti avvolgere nell’estasi di un volo travolgente?

Volete saperlo? Ci tenete proprio? Bene! Ma la natura del test è tale che devo escludere una certa tipologia di donne: quindi il test è prodotto e destinato, non a bacchettone, bigotte, baciapile, puritane e picchiapetto…ma esclusivamente a …donne femminili, amorevoli, amabili e…perspicaci. Perché i 3 puntini? perché essi sono il “fiore all’occhiello della “vera” donna già detentrice delle suddette qualità.

Però se qualcuna vuole cimentarsi, può benissimo farlo senza problemi.

Si parte allora, visto ormai ed è certo che, in genere voi donne siete attratte dallo stesso tipo d’uomo. O, quanto meno cercate in un certo tipo d’uomo con certe caratteristiche a cui non rinunciate, anche se cambiate partner. La scelta, quindi, è vasta.

Gentili e curiose ciucciottine…in senso carezzevole si capisce, ho pensato di proporvi un test, articolato in 15 domande appositamente maliziose, ma significative. Vi test vi dà, o vi dovrebbe, dare la possibilità di individuare l’uomo che vorreste sedurre.

Per avere una risposta attendibile, rispondete alle domande d’istinto senza riflettere troppo.

1) Consideri una caratteristica maschile irrinunciabile

A- La cavalleria

B- Il senso dell’umorismo

C- La discrezione

D- La passionalità

E- La dedizione

F La vitalità

2) Metteresti sulla parete di fronte al tuo letto un arazzo raffigurante…

A- Una quercia secolare

B- Un satiro che suona il flauto sotto la luna

C- Uno scorcio di montagna

D- Un quadro di Picasso

E- Un caminetto acceso con due grossi cani da caccia ai lati

F- Un cesto di variopinti fiori di campo

3) Per una festa in maschera ti sentiresti più a tuo agio vestita da…

A- Giapponesina

B- Signora Addams

C- Cleopatra

D- Gatta

E- Squaw (indiana)

F- Dea dell’Olimpo

4) Incontrando l’uomo ideale faresti prima di tutto…

A- Un bambino

B- Una festa principesca per presentarlo a tutti gli amici

C- L’amore

D- Un viaggio intorno al mondo

E- Un progetto di vita a lungo termine

F- Una poesia da dedicargli

5) Dopo aver fatto l’amore, la frase che non diresti mai è…

A- “Aiuto! spero proprio di non essere rimasta incinta.”

B- “Ti è piaciuto.”

C- “Lavo a lavarmi.”

D- “Mi amerai per sempre?”

E- “Non mi è piaciuto granché.”

F- “Devo fare una telefonata.”

6) Il difetto che meno sopporti in un uomo è…

A- La superficialità

B- La mancanza d’iniziativa

C- L’eccessiva loquacità e prolissità

D- L’apatia

E- L’ambiguità

D- La presunzione

7) Sposare un uomo di colore è…

A- Una pazzia calcolata

B- Una scelta come un’altra

C- Un rischio

D- Un segno di grande amore

E- Un’affascinante scommessa

F- Un sintomo di elasticità mentale

8) Il mare è…

A- Insidioso

B- Tempestoso

C- Profondo

D- Cangiante

E- Invitante

F- Eccitante

9) Ti piacerebbe scrivere un libro di cui fosse protagonista…

A- Una bambina

B- Una strega del Duemila

C- Un monaco buddista

D- Un pittore

E- Un esploratore

F- Un medico

10) Esercita su di te un’azione afrodisiaca…

A- Il potere

B- Un atteggiamento impacciato

C- L’empatia

D- L’incapacità di nascondere la voglia di fare l’amore

E- Un’ammissione di debolezza

F- Un bacio sul collo appassionato e nello stesso tempo affettuoso

11) Un sole…

A- Caldo

B- Vitale

C- Pallido

D- Cocente

E- Giallo

F- Radioso

12) Un’esperienza che non vorreste mai fare…

A- Correre a 200 all’ora in autostrada in un giorno di nebbia

B- Trascorrere 3 anni da casalinga

C- Non poterti lavare per 15 giorni di seguito

D- Un viaggio organizzato

E- Un lancio col paracadute

F- Un mese in un convento di clausura

13) “Essere morti” è non poter sedurre o essere sedotti. Pensi che questa frase sia…

A- Esagerata

B- Veritiera

C- Saggia

D- Amara

E- Triste

F- Cinica

14) Stai per entrare in un portone e un uomo che ne sta uscendo in quello stesso istante ti cede il passo. Il gesto ti…

A- Seduce

B- Rallegra

C- Sorprende

D- Infastidisce

E- Intriga

F- Intenerisce

15) Indossando quale di questi indumenti ti sentiresti più ridicola?

a- Cravatta

B- Giarrettiera

C- Calzini da uomo

D- Abito in pizzo trasparente

E- Grembiule da cucina

F- Colbacco

Il test è terminato.

Comunicate nel blog la vostra lettera di prevalenza e vi darò il risultato interpretativo:

-prevalenza di: A

B

C

D

E

F

ENZO

PROFILI

Prevalenza di A: L’UOMO-PADRE

Sei molto femminile, adori gli uomini che si comportano in modo da non lasciare dubbi su chi, nella coppia, indossa i pantaloni, ti piacciono i gesti cavallereschi, hai bisogno di sentirti protetta. Seduci, quindi, l’uomo-padre che cerca proprio nella donna, che vorrebbe per la vita.

Prevalenza di B: IL SUPER CORTEGGIATO

Forte, volitiva, allegra e molto creativa colpisci dritto al cuore gli uomini belli e abituati ad avere tutte ai loro piedi. Il tuo atteggiamento scanzonato, il tuo spiccatissimo senso dell’umorismo e il tuo scarso desiderio di sentirti imbrigliata in una relazione di stampo tradizionale stuzzicano la fantasia di chi può scegliere tra mille donne. rendendoti ai suoi occhi unica, eccezionale, tutta da amare.

Prevalenza di C: IL SOLITARIO

Hai una straordinaria fisicità, che ti rende sensualissima per tua natura, cioè senza bisogno di ricorrere ad alcun artificio. Questa tua caratteristica ti rende affascinante, agli occhi degli uomini introversi, di poche parole, sensibilissimi o timidi, che vedono in te la donna che potrebbe aiutarti ad aprirsi. Sei, inoltre, intraprendente e questo ti consente di muovere quel primo passo che difficilmente il tipo solitario riesce a compiere.

Prevalenza di D: IL TRASGRESSIVO

Il trasgressivo, cacciatore per eccellenza, paradossalmente è la tua più facile preda. Il tuo intuito sviluppatissimo, la tua capacità di adattarti alle situazioni più complicate, la tua duttilità mentale ti rendono perfetta per conquistare quest’uomo difficile e sfuggente che, in genere, guarda al rapporto di coppia come a una pericolosa prigione.

Prevalenza di E: IL MAMMO

Istintivamente adoperi nel modo più corretto e intrigante il linguaggio del corpo, che si rivela particolarmente efficace per conquistare l’uomo mammo, che desidera proteggere la propria donna con tenerezza, dedizione, indulgenza cioè, appunto, proprio come una mamma. Sei, inoltre, molto femminile e questo attrae il tipo mammo quasi quanto il coraggio e l’autonomia mentale che costituiscono le altre tue più vistose caratteristiche.

Prevalenza di F: L’UOMO-FIGLIO

La tua sensibilità, la tua forte carica di empatia e la tua rara capacità di interessarti veramente a quanto ti dice chi ti sta di fronte e, quindi, a maggior ragione a chi ti attrae, ti rendono seduttiva soprattutto per l’uomo-figlio che ha bisogno di un’interlocutrice attenta, partecipe, appassionata.

Per questo tipo di uomo tu potresti davvero trasformarti in una sorta di droga irrinunciabile, per la quale compiere qualunque follia.

VIVERTI - di AIR -

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...Una luce soffusa,

lenti movimenti

nella penombra

in questa nostra stanza

musica di baci

nel silenzio dell'amore

dove siamo io e te

trepitante è l'attesa,

muti sospiri bucano l'aria

desiderio infinito

di tutto il tuo amore

baci e carezze ci avvolgono

assaporandone il piacere

momenti infiniti,

tra le braccia....l'amore

musica di violini

si sprigiona nell'aria

in un dolce movimento

dove i gemiti si disperdono

in un silenzio infinito

fino a placare la sete

dove la passione

travolge ogni pensiero

dove poi regna

in quel viverti....

la pace del silenzio

AIR

HO VISTO UN FILM " FEMMINE CONTRO MASCHI" - di MARIA

REGIA: Fausto Brizzi

ATTORI:  Salvatore Ficarra, Valentino Picone, Francesca Inaudi, Claudio Bisio, Serena

Autieri, Luciana Littizzetto, Nancy Brilli, Emilio Solfrizzi, Luca Biagini, Roberto

Angeletti, Wilma De Angelis, Armando De Razza, Edoardo Cesari, Rosabell Laurenti

Sellers, Matteo Urzia, Hassani Shapi, Marta Zoffoli, Giuseppe Cederna, Paola

Cortellesi, Fabio De Luigi

SCENEGGIATURA:  Fausto Brizzi, Massimiliano Bruno, Marco Martani, Pulsatilla

PRODUZIONE:  Fulvio e Federica Lucisano DISTRIBUZIONE:  Medusa

ANNO: 2011 

PAESE:  Italia  

GENERE:  Commedia 

DURATA:  96 minuti

Anna e Piero sono sposati da vent’anni: lei colta e affettuosa, lui ignorante e traditore. Un provvidenziale incidente fa perdere a Piero la memoria e Anna decide di trasformarlo nell’uomo perfetto: Piero diventerà così il marito sempre sognato, ma non sempre la perfezione è la giusta soluzione in amore… Rocco e Michele suonano in una cover band dei Beatles e sono in procinto di partecipare ad una importante gara musicale, ma le rispettive compagne non vedono di buon occhio la loro passione. Michele tiene la moglie all’oscuro del suo impegno con il gruppo, ma accoglie l’amico quando questi viene cacciato di casa dalla compagna. Insieme cercano di evitare che la loro passione musicale provochi la rottura dei rispettivi rapporti… Marcello e Paola, divorziati da anni, accolgono la mamma di lui, ottantenne, fingendo di essere la famiglia felice desiderata dall’anziana donna… 

Piace…non piace…

 

Il regista propone la versione opposta di Maschi contro femmine ed è scacco alla matematica: basta scambiare l’ordine degli addendi e il risultato cambia. Dalla eterna incomprensione tra i sessi, si passa ad una imprevedibile tregua: sotto le spoglie del partner rospo non si nasconde un principe, ma alla fine un rospo può anche andar bene. Girando la ruota, sono le donne “pazzariello” a dettar legge, a cominciare dalla Litizzetto in una insolita vena romantica. Tra dialoghi armoniosi, situazioni divertenti senza surrealismi, quel tanto di accondiscendenza nei reciproci rapporti che evita figure squallide ai personaggi, episodi abbastanza godibili, si articola una commedia all’italiana che dimostra che la guerra tra donne e uomini alla fine è un bluff:vince solo chi ha più ironia in vena.

a domani con i  nuovi film in programmazione nelle sale

MARIA

Due gusti è meglio che one. Vale anche per i gelati.

Una mia amica ,domenica prossima , in occasione della 1 comunione del figlio aveva promesso al bambino di fare la comunione insieme a lui ,ma il parroco glielo ha vietato in quanto sposata solo civilmente.E allora mi viene in mente quanto è successo, l'anno scorso ,in occasione di una funzione religiosa in cui partecipava S. Berlusconi...gli mancano solo le chiavi per il paradiso? Anche in paradiso contano soldi e potere per avere agevolazioni? L'ennesima vergogna della chiesa!!

Eccovi un'intervista rilasciata circa  1 anno fa da Mons Fisichella (non quello della formula 1)vescovo di Tempio Pausania.

da "fai notizia del 22.04.2010
 
Ha destato una certa curiosita' il fatto che il caimano abbia fatto la comunione al funerale di Vianello, tutti i divorziati sanno che questo non è possibile, la chiesa non vuole, non lo permette.
Questo per i comuni mortali, sottoposti al giudizio di Dio o di chi ne fa le veci.
Per i componenti della banda della Magliana o per i peccatori incalliti e pluri divorziati come Berlusconi è tutto possibile, o essere sepolti in una altare di una basilica, come Renatino, o fare la comunione anche se divorziati, come Silvio.
Credevo fosse una battuta ed invece è veramente l'unto dal signore.
Sentite come Mons. Fisichella, vescovo di Tempio Pausania , ha giustificato la comunione dell'Unto dal signore.

Arcivescovo Rino Fisichella la gente si chiede se il divieto è caduto tout court o se per lui la Chiesa ha fatto una eccezione?

«Nessuna eccezione. Ci mancherebbe. La Chiesa non ha mai cambiato idea a tal proposito, i divorziati che si sono risposati una seconda volta civilmente, non possono accostarsi a questo sacramento. Era così ed è tuttora così, non è mutato niente».

Qui conferma che le regole della chiesa non sono cambiate.
Adesso la giustificazione.

Il sacerdote che ha celebrato il rito funebre ( del compianto R. Vianello), non doveva rifiutarsi di dare l’ostia consacrata a un divorziato?

«E perché mai?».

Tanto per cominciare, perché per la Chiesa, è collocata in una situazione irregolare..

«Facciamo subito un po’ di chiarezza. Il presidente Berlusconi essendosi separato dalla seconda moglie, la signora Veronica, con la quale era sposato civilmente, è tornato ad una situazione, diciamo così, ex ante. Il primo matrimonio era un matrimonio religioso. E’ il secondo matrimonio, da un punto di vista canonico, che creava problemi. E’ solo al fedele separato e risposato che è vietato comunicarsi, poiché sussiste uno stato di permanenza nel peccato. A meno che, ovviamente, il primo matrimonio non venga annullato dalla Sacra Rota. Ma se l’ostacolo viene rimosso, nulla osta».

In pratica, con la separazione dalla signora Veronica, il presidente Berlusconi è nelle condizioni di accostarsi alla comunione dato che non vive più in uno stato di permanenza di peccato, ho capito bene?

«Esattamente».

Con due divorzi, separazioni, puoi fare la comunione, con uno no.

Due gusti è meglio che one. Vale anche per i gelati

Non è il ragionamento di un tossico in astinenza, è un ragionamento clericale tipico del cattolicesimo applicabile a tutte le situazioni, pedofili compresi se sono del clero.
Per i cattolici normali, separati, gay, coppie sposate civilmente, comunisti le regole valgono ancora.
Per i pluri divorziati, puttanieri, pedofili, bugiardi, evasori, amici della mafia e per gli assassini, come Renatino, perche' Silvio per il momento non ci è ancora arrivato, le regole sono diverse.
Di facce come il culo nella vita se ne incontrano parecchie, ma a livello del clero cattolico e la congrega della P2 non ci è arrivato nessuno.
Nemmeno Dio puo' arrivare a tanto.

VERGOGNA!

Annamaria... a dopo

pomeriggio con sorriso...

Scusate amici , a causa di un disservizio (manutenzione)di blogger, non mi  è stato possibile pubblicare. A domani!

Benvenuti a Lampedusa!...nuovo spot turistico 2011

CONTINUIAMO A SORRIDERE A SORRIDERE . . .

Un tizio rimorchia una bella signora, con lunghi capelli biondi, due tette strepitose, due fianchi ancora meglio… la fine del mondo. Arrivati in camera, la bella comincia col levarsi la parrucca: è quasi pelata; poi si toglie le tette finte e le posa su una sedia; infine si toglie la gonna e… anche i fianchi sono di gommapiuma. A questo punto, visto che lui se ne sta lì impalato, lo incoraggia: “Allora, tu non ti spogli?”. Il poveraccio risponde: “Lasciamo perdere, tanto l’ho dimenticato a casa!”

In un WC di una scuola:

“Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza”.

Aggiunta sotto: “La mia ragazza non usa matite!”

Un tizio va dallo psichiatra e gli dice:

- 'Mia moglie soffre di manie di persecuzione'.

- 'E come si manifesta questa malattia?' domanda il dottore.

- 'Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo li' lei per fare la guardia ai suoi vestiti!'.

  Una donna va dalla ostetrica e le fa:

- Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all'udito!

- Signora cara... mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo.

- Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo... io ho bisogno di una visita all'udito!

- Come le è venuta in mente questa cosa?

- Vede... io sono un po' dura d'orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: "Vuoi dormire, o cosa? ". E io rispondo sempre: "COSAAA?"

Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme.

Dopo aver fatto quattro salti, la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a casa.

In zona periferia, ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla biondona le dice:

- Se adesso io ti violento tu che fai, chiami aiuto?

E lei:

- Perché, da solo non ce la fai? 

La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: ” Papà, c’e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?”. Dopo averci pensato un po’ il padre dice: “Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di’ a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli amici!”.

Un tale riceve una telefonata dalla Polizia: “Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!”. “Ah sì? E cosa vi ha detto?”. “Beh, niente”. “Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie…”

 Maria&Annamaria... a dopo

NEWS

 Si e' visto negare la patente perche' gay.

 - Si e' visto negare la patente perche' gay. Nuovo caso di discriminazione, stavolta a Brindisi, dopo la patente sospesa a un omosessuale di Catania per 'disturbo dell'identita' sessuale'. Nel caso di Brindisi, si parla di 'patologie che potrebbero risultare di pregiudizio per la sicurezza della guida'. I radicali hanno presentato un'interrogazione, Paola Concia (Pd) parla di omofobia di Stato e l'Arcigay chiede l'intervento del ministro Carfagna. Per il circolo Mario Mieli e' 'una bestialita''.

Milano: PISAPIA QUERELA LA MORATTIi

'Si e' fidata di qualche manina sporca, clamoroso errore'

  - Il candidato sindaco a Milano per il centrosinistra Giuliano Pisapia ha querelato Letizia Moratti per diffamazione aggravata. La denuncia e' riferita alle affermazioni del sindaco di Milano, nel corso di un confronto televisivo su Sky Tg 24, durante il quale ha sostenuto che Pisapia era stato condannato per furto. 'E' evidente che Moratti - si legge in una nota - fidandosi di qualche manina sporca e' incappata in un clamoroso errore'.

Approfittando del tempo che stava per scadere la Moratti lancia la sua accusa senza che Pisapia possa replicare.

Annamaria... a dopo

BUONGIORNO

 Raccontino...

L'asciugamano della moglie

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...

Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita.

Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.

Lei risponde: era Giovanni.

Il marito: Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?

si ride, si piange

 

Da un amico, Angelo, esperto d'arte...bei tempi all'Ute...ciao e complimenti !

Poetando, poetando - " EPPURE" - di MARIA

Dedicata a tutti coloro che riescono a vivere un sogno come se fosse realtà

Eppure… Come
è bello pensare a te

Come è dolce ascoltare la tua voce

Come è emozionante sentire il tuo respiro

Come è rassicurante avvertire il tocco delle tue mani

Come è struggente confondere le labbra tra parole e baci

Come è necessario accoccolarsi nel tuo cuore

M a . . .

Come è reale la tua lontananza

Come è malinconica la buona notte augurata alla tua assenza

Come è incompleto il giorno senza un tuo sorriso

Eppure . . .

Come è speciale la consapevolezza che esistiamo

Che l’aria intorno a noi è mossa da una brezza tiepida

Che accarezza i nostri capelli, con tutta la delicatezza

Come mai potranno riuscire a fare le nostre dita

MARIA

buongiorno...con replica di Enzo

Enzo, leggendo il buon giorno di ieri che "sparlava degli uomini"si è sentito punto sul vivo e ci ha scritto una mail che pubblico...

COME SONO VISTE LE DONNE

COME SONO VISTE “LE DONNE”

DAGLI UOMINI E… DALLE DONNE

Per quanto male un uomo possa pensare delle donne, non c’è donna che non ne pensi peggio.

Sébastian Barbè

Con le donne è sempre possibile sbagliare: facendo, non facendo o pensando di fare.

Franco Fossati

Uno deve scegliere fra amare le donne e conoscerle.

Ninon de Lenclos.

Le donne sono fatte per essere amate, non per essere capite.

Oscar Wilde.

Nessuna donna viene abbandonata senza ragione. E’ un assioma scritto in fondo al cuore di ogni donna; di qui il furore delle abbandonate.

Honoré de Balzac

Abbandonate coloro che si abbandonano da sole.

William Shakespeare

La maggior parte delle donne preferisce l’adulazione alla reputazione.

Bougeart

Una moglie che ha un amante diventa indulgentissima.

Honoré de Balzac

Essere il primo amante di una donna non significa nulla: bisogna essere l’ultimo.

Maurice Donnay

Si parla tanto delle illusioni di quelle che amano. ma sarebbe meglio parlare della cecità di quelle che non amano.

Tristan Bernard

Qual è lo scopo e la missione della donna? Primo, amare; secondo, amare uno solo; terzo, amare sempre. Sempre, tanto, senza stancarsi mai.

Jules Michelet

Le donne hanno delle complici, ma mai delle amiche.

Denis Cardon

L’amicizia di due donne è la congiura contro una terza.

Alphonse Karr

Le astuzie delle donne si moltiplicano coi loro anni.

Carlo Goldoni

E’ meglio far arrossire una donna piuttosto che farla ridere.

Alphonse Karr

Dio, nella sua divina previdenza, non ha dato la barba alle donne perché esse non sarebbero state capaci di tacere mentre venivano rasate.

Alexandre Dumas

La stupidità nelle donne è spesso ornamento della bellezza.

Charles Baudelaire

Le donne molto belle fanno meno impressione il secondo giorno.

Stendhal

La donna è come un mare in burrasca e non c’è nulla che possa modificare il suo carattere variabile. Ora è tutta calore, domani tutta ghiaccio.

Francois de Malherbe

La donna casta è quella che non è mai stata sollecitata.

Ovidio

La civetteria è un passatempo per le donne che pretendono di voler restare fedeli.

Jean de Beauchésne

La scaltra la vende e l’ingenua la dà.

Mathurin Régnier

Ascoltando le donne in confessione, i preti sono contenti di non essere sposati.

Armand Salacrou

La prima cosa che fa una donna che vuol farsi corteggiare è atteggiarsi a vittima di un marito geloso e brutale.

Ponson du Terrail

Secondo la Bibbia, la donna è l’ultima cosa che Dio ha creato. L’ha creata sabato sera. E subito dopo ha sentito tanta stanchezza.

Alexandre Dumas figlio

Definire le donne “il sesso debole” è una diffamazione.

Mohandas Karamchand Gandhi

E’ possibilissimo avere sessant’anni sul certificato di nascita, quaranta per gli altri e venti a letto.

Julien Besancon

Vi sono certe donne che hanno vent’anni di giorno e cinquanta di notte.

Georges de Brébeuf

Non c’è famiglia peggiore di quella in cui comanda la donna.

Sant’Agostino

Quando si ama veramente, la fedeltà non è troppo difficile.

Henry de Montherlant

Cercare di far l’amore con una donna frigida? E’come cercare di accendere un iceberg.

Enzo-Ducky

Una donna è solo una donna, ma un buon sigaro vuol dire fumare.

Rudyard Kipling

Una donna ha la sua fortuna tra le gambe.

Honoré de Balzac

Ho sopportato le infedeltà di mio marito finché ho amato il mio amante.

Marcelle Auclair

Si perdonano le infedeltà, ma non si dimenticano.

Mademoiselle Lafayette

Si dimenticano le infedeltà, ma non si perdonano.

Madame de Sévigné

Una donna intelligente non deve mai far capire quanto è intelligente.

Jane Austin

Un letto è il posto migliore per un appuntamento.

Thomas Ooverbury

Una lingua basta per una donna.

John Milton

Certe donne amano talmente il loro marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche.

Alexandre Duma figlio

Il matrimonio è una scienza, ma nessuno la studia.

Sophie Arnould

Amici Lettori, io credo che basti. Comunque, vi assicuro che potrei continuare, basta stuzzicarmi. Mi sono fermato al MATRIMONIO, ma consentitemi di terminare la lista con il seguente pensiero di Eugène Sue, uno scrittore francese che seppe amare più di una donna “”Nel cuore di ogni donna abitano due principesse che stanno quasi sempre in lite: la coscienza e la passione.”

Lascio a Voi comprendere, e non vi è difficile, quale io preferisco.

DUCKY