BUONGIORNO da ENZO !! -Il partner “figo” ammaestrato da Eros-

 Amici e amiche mettetevi comodi ! Dopo una lunga assenza Enzo con l'inseparabile Ducky hanno molto da dirsi e da dirci...

IL PARTNER FIGO AMMAESTRATO DA EROS

Egocentrico – bello – brutto – problematico – romantico – incantatore con grande desiderio d’amore – colto - perfezionista – cercatore di stelle fulgide – comico – detentore e custode di molteplici difetti - un figlio di…una madre vera che lo ha sempre prediletto…insomma…uno “scombinato” da competizione che l’AMORE VERO può sciogliere come neve al sole.

Ducky: Enzo!

Enzo: Sì!

Ducky: Secondo te, la parola “figo” che cosa ti suggerisce?

Enzo: Eh, cominciamo bene, mi fai sorridere.

Ducky: Su, dimmelo.

Enzo: Un bel ragazzo, un bell’uomo, un “macho”, un bel tipo. Insomma, un

tipo discretamente o normalmente palestrato…

Ducky: …che vuole sempre essere il più bravo in tutto, cosa che è la sua forza, ma anche il suo problema.

Enzo: Secondo te, è un tipo da ammirare?

Ducky: Alle donne piace. Questo tipo di uomo o partner, “ammaestrato” da Eros, ha quasi sempre molto successo in campo professionale, soprattutto in quei circhi dove la sua affascinante capacità di tenere, per così dire, la palla sulla punta del naso viene ricompensata con cospicui riconoscimenti in monete e aringhe.

Enzo: Ehi, sei partito in quarta, basta stuzzicarti che subito ti accendi.

Ducky: Hai aperto le ostilità, e ora mi senti; questo figo te lo “pitto” a modo mio, eh!

Enzo: Sì, ok, va bene, ma possibilmente con la vena umoristica…Duc, su fammi sorridere, anzi sorridiamo che i guai ci stanno sorastando.

Ducky: Bene, ma mi sa mi sa che…non è che ti senti proprio tu un figo?

Enzo: Veramente, se c’è qualcuno che si sente figo di noi due, non sono io. Su, mattacchione, fai meglio ad andare avanti.

Ducky: A volte questo tipo esibendosi con tre palle, sette birilli e cinque cerchi, rischia di perdere l’equilibrio, a tal punto che, in certi momenti arriva addirittura a convincersi di essere lui stesso una palla, un cerchio o un birillo.

Enzo: Ah ah!

Ducky: Ridi ridi…fra poco riderai un po’ meno. Sappi che all’interno di un rapporto di coppia, questo spasmodico bisogno di applausi diventa un vero e proprio incubo, sia perché il tipo di figo ammaestrato da Eros, come ti ho già spiegato…

Enzo: Ché mi guardi?

Ducky: Lo so io perché!

Enzo: Continua con la tua prosopopea, scemotto; l’argomento mi affascina!

Ducky: Non ne dubito…dunque dicevo che gli applausi diventano un incubo perché lui vuole essere la sola star; e le sue performance, ulteriore assurdità, devono sempre avere la precedenza su ogni altra cosa, anche se si dovesse trattare, semplicemente, di fare una bolla con la gomma da masticare. Anzi, è proprio questa la sua caratteristica peculiare: esagerare l’importanza delle puttanate più insignificanti.

Enzo: Ehi, ma che stai bestemmiando, Duc! Anche le parolacce adesso. Insomma…

Ducky: Uffà, il figooo chiede talmente spesso di essere al centro di esibizioni da strapazzo (al ristorante, al cinema, sulle piste da sci, sui campi da tennis, che la sua compagna ad un certo punto, s’imbecillisce perché non riesce a stargli dietro.

Enzo: Una critica feroce, Ducky, lo stai massacrando! Mi sembra che tu stia esagerando. Non credo che il tipo che tu stai descrivendo sia così criticabile…o no?!

Ducky: Io lo vedo così e penso che questa tipologia di individuo può perdere il supporto del partner – uomo o donna – che spesso per non rischiare di doverci rimettere la salute, minaccia di farlo rinchiudere in un delfinario.

Enzo: Addiritturra?

Ducky: Esattamente: individui di questo genere sono dei veri e propri showmen o showgirls a tempo pieno, talmente preoccupati delle loro performance che, per riuscire ad amarli, bisogna avere uno strudel al posto del cervello. Amarli, secondo la loro stramba accezione dell’amore, vorrebbe dire, in euro, tenersi sempre un riflettore sulla testa ad illuminare, continuamente, la loro figura, in uno splendido primo piano, senza per questo dover essere ringraziati, ovviamente.

Enzo: Uh, sei incavolato forte!

Ducky: Il profilo suo non lo condivido, se lui si trovasse, per caso, sulla mia strada, lo distruggerei, gli toglierei…

Enzo: Togliere…cosa gli vorresti togliere, Duc?

Ducky: Il suo modo di amare in senso romantico e fisico.

Enzo: Sssst, non alzare la voce, Duc, non dirai mica sul serio?

Ducky: Ne posso dire tutto il male e l’ironia possibili…ma…

Enzo: …ma…?

Ducky: …ha un cuore d’oro: il suo più grosso pregio.

Enzo: Davvero? M’incuriosisci sempre di più..continua; voglio sentire il resto.

Ducky: Continuo eccome, pensa un po’…se il partner continua a ripetergli da tempo “non credo che siamo fatti l’uno per l’altro, lui finge indifferenza o se ne esce con frasi del genere “Pensa che bello quando ti arrabbi!

TRATTI DOMINANTI

Enzo: Ducky, quasi non ti riconosco più; che hai contro questo tipo? È bello e sa far l’amore e questo ti dà un fastidio enorme.

Ducky: Niente affatto! Sto solo tracciano un profilo descrittivo di un tipo così “ammaestrato da Eros”. Vuoi che smetta di parlarne? Cambio argomento, Enzo.

Enzo: Scherzi, dai, continua, ammaestra le profane!

Ducky: Non me la prendo mica, sai. Ti conosco dalla nascita.

Enzo: Ma va, continua invasato e…approfondisci il soggetto.

Ducky: …da quel grande narcisista che è, il figo ammaestrato (maschio o femmina che sia) continua a chiedere amore. Questo non perché voglia sapere come la pensano le donne, ma solo perché vuole essere sicuro di essere lui quello che riceve un numero maggiore di complimenti. Parla tantissimo di sé con il partner non perché voglia apparire come un libro aperto, ma solo perché è un maniaco egocentrico.

Enzo: Davvero, poeta da strapazz. Ma vedi!

Ducky: Guarda chi parla, da quale pulpito…sembri quasi tu per certi tratti…dominanti!

Enzo: Insomma, senti a me, vogliamo essere seri invece di fare sceneggiate?

Ducky: Alle donne di questo tipo dice: Donne, questo figo con finto distacco, vi racconta, del suo passato? State in guardia: non si sta confidando, si sta solo vantando. E di cosa vi sta parlando? Di arte? Di romanticismo? Di baci teneri e infuocati? No! Sempre e solo di se stesso!

Enzo: Duc, ti offendi se ti dico una cosa?

Ducky: Avanti dì, non mi offendo, sentiamo!

Enzo: Tu non stai bene. Duc, tu soffri, tu secondo me si nu’ scumbinato pecchè tieni ‘a capa malata…Comunque, sentiamo il seguito.

Ducky: E non mi faccio pregare. Da buon figo, esibizionista, questo individuo, anche quando litiga, non lo può fare normalmente. Come minimo deve fare una piazzata o una sceneggiata ad effetto; recita da prima donna offesa. Tu pensi che ammette le proprie colpe? Neanche morto. Ammette che possono esistere anche delle ragioni altrui? E quando mai!

Enzo: E se il partner si azzarda a mettere in discussione il rapporto? Lui che fa?

Ducky: Lo giudica irrispettoso e rivoluzionario.

Enzo: Li risolve i suoi problemi?

Ducky: Solo se viene minacciato con una scacciacani.

Enzo: Macché, quando s’incazza pare un leone.

FINE DEL RAPPORTO

Ducky: Enzo, gemello caro, quando il figo si è messo in testa che non lo considerate più “over the top”, the best, cioè il migliore, non ci sono né santi né madonne: se ne va.

Enzo: E se è lei a piantarlo?

Ducky: Se la donna lo vuole mollare, basta che metta in atto una “piazzata”, insomma una scenata coi fiocchi, il che potrebbe essere però…una tecnica a boomerang.

Enzo: La perdonerebbe qualora lei troncasse il rapporto?

Ducky: Se l’ha mollata lui, sicuramente. Se è stata lei a mollarlo, nessun perdono. Se l’ha mollata lui, lei farebbe bene a non richiamarlo.

Da quel grande attore che è, questo individuo-figo non lascerà mai capire di essersi sbagliato o che sta soffrendo come un cane; anzi, più soffre più è facile sentirsi rispondere “mai stato meglio di adesso! Si vede che dovevamo proprio lasciarci”.

Enzo: Unico, veramente unico, un tipo da trattare con le molle.

Ducky: Ti dirò di più…se rimane solo, si rimette subito in caccia per trovare qualcuna che gli dica “Ahò, quanto sei figo!”

TORNARE INSIEME

Enzo: Ma qualche volta torna sui suoi passi?

Ducky: Tornare insieme? Se non ci sono motivi molto particolari, no! Tornare insieme ad un tipo del genere significa, praticamente, sottoscrivere un atto notarile nel quale voi tapini o tapine vi impegnate a dovergli tutto anima compresa.

COM’E’ A LETTO

Enzo: Duc, Duc, dimmi un po’, questo figo…

Ducky: Ché sorridi? Parla psicolabile! Forse ho già capito quello che mi stai chiedendo.

Enzo: Mbè sì…insomma …a letto eh…com’è?

Ducky: Non bisogna stancarsi di ricordarlo, si considera, seppure a torto, una superstar. Perciò, immagina tu!

Enzo: Perché dici…a torto? Lo è o no?

Ducky: Mm…vedi, Enzo, io credo che…

Enzo: Ueh, e dai su…mi pare che ha le doglie…parla…che cavolo, nessuno ti sta minacciando.

Ducky: Sì ecco…lo è ma se sapessi come mi è antipatico.

Enzo: Ti è antipatico?

Ducky: Devo essere sincero?

Enzo: Certo che devi, che domanda!

Ducky: Ebbene, sì, non lo sopporto un tipo così, non sopporto la sua prosopopea, la sua superbia, il suo modo di approcciare le donne; non fa che vantarsi, non sopporto quel suo modo di creare atmosfere romantiche…sempre pronto…oh, è mia convinzione e modestamente credo di avere una chiara ed esatta conoscenza di questo tipo…!

Enzo: Ehi, oh, né, oooh…non ti scaldare così, stai solo descrivendo una tipologia di un uomo, non stai esponendo il quadro clinico e comportamentale dopo un corso di sedute psicoanalitiche.

Ducky: OK, va bene, mi hai fatto una domanda.

Enzo: Sì, caro, riguardava il letto…e le sue potenzialità, se così mi posso esprimere.

Ducky: Capito, il letto è come un palcoscenico, e lui deve mostrare tutta la sua bravura; la donna deve essere partecipe, e se è così, lui vi fa battere i pugni sul letto e, a quel punto lui si dimentica di se stesso e perde la sua identità quando anch’essa nella magia dell’incantesimo sente che lei si smarrisce nelle onde del mare riscaldate dai roventi raggi del sole.

Enzo: Non ho parole, Duc, gemello caro.

Ducky: Calmati, Enzo, non ho ancora finito.

Enzo: Ah sì?

Ducky: Ma solo per quanto riguarda l’Eros…che per lui è una performance. Se poi dopo il partner gli dice: “ E’ stato bellissimo!” non aspettarti, donna, che ti risponda. “Anche per me”. E’ molto più facile che dica “Posso fare di meglio.”

Enzo: Non la smetti più di denigrarlo, lo stai facendo, come si dice a Napoli…na’ mappina.

Ducky: Se lo merita, devi sapere che questo tipo d’uomo proviene da una famiglia in cui non si è mai sentito dire “Bravo cretino” ovvero gli dicevano “Cretino” e basta, come per tradizione, anni fa, il nonno diceva a suo padre.

Enzo: Poverino, Ducky, immagino i bocconi amari.

Ducky: Che fai, mi prendi in giro? Chiudi, stop! Sappi, comunque che con i genitori il rapporto è spesso conflittuale, perché lui, vorrebbe sempre, nel suo inconscio, che almeno una volta gli dicessero “Brabo cretino” o, almeno “Ma che bel deficiente!”.

Enzo: Ti dicono solo “cretino”?

Ducky: A me lo dicevano ma tu lo sei, uffà. Questo tipo cerca pure di impressionare i suoceri, di riuscire a fare colpo in qualsiasi modo possibile. Ciò capita spesso e i suoceri pronunciano la frase tossica:

“Ma guarda che razza di imbecille doveva trovarsi nostra figlia!”

Enzo: Non ti offendere, Duc, mi viene da ridere.

Ducky: Devi sapere tutto ormai…se il figo non si sente considerato se ne viene con la sua frase antitossica: “Voi non sapete con chi avete a che fare. Ahhh!

Enzo: Prendi fiato e rilassati…mettiti pure comodo che te la faccio io…

Ducky: Cosa?

Enzo: La camomilla!

Ducky: Cooosa?

Enzo: Hai capito benissimo…e se non ti fa l’effetto sperato, ti prenderò un calmante…una compressa…un sedativoooo. Gemello caro, ne gai proprio un gran bisogno e…chiudi quella boccaccia aperta…hai un’espressione ebetica…sembra che ti sia fatto una canna.

Ducky: Forse hai ragione…eh sì…mi sono fatto prendere la mano.

Enzo: La mano? Tu ti sei fatto prendere da tutto il corpo…Duc, non è possibile che un tipo così abbia tutti questi difetti, lo hai scannato, violentato, deturpato dentro e fuori. Ma secondo te anche se fosse un

“figo” avrebbe tutti questi difetti? E poi che cavolo vuoi dire con l’espressione “ammaestrato da Eros? Avanti, spiegamelo!

Ducky: Che sa fare l’amore, ecco!

Enzo: E allora che bisogno c’era di farne un quadro tanto malevolo?

Ducky: Sai, Enzo, adesso ti dico proprio la verità…tutte quelle cose le ho prese da un libro ironico-umoristico. Ho pensato di fare uno scherzo…a te.

Enzo: A me, E come ti è saltato in mente? Io…un figo con tutti quei difetti? Sciagurato impunito, anzi ti dirò di più... sei uno “scombinato puro, da competizione.

Ducky: No!...la padella no…metti via quella padella…non farai mica sul serio…aih…chitemmuorte, mi hai fatto male, marò! Figo figo…e in parte, te lo voglio proprio dire, embè ti invidio…è più forte di me…ma ti voglio bene, un bene dell’anima. E so che anche tu…me ne vuoi.

Enzo: E come faccio a dirti di no. Te ne voglio, eccome!

Ducky: Mi fai un favore, Enzo?

Enzo: Chiedi, schiavo!

Ducky: Di tutto quello che ti ho detto, non farne parola con nessuno; sai le malelingue, il gossip specialmente per quelle persone a cui sono antipatico. Posso fidarmi?

Enzo: Ok, va bene, ti puoi fidare!

Ducky: Grazie, sei un gemello d’oro e, ancora un piccolo favore.

Enzo: Cosa c’è ancora?

Ducky: La padella…posala… e se mi posso permettere, tu che sei bravetto in cucina la potresti utilizzare per una gustosa parmigiana.

Enzo: Splendida idea, e ogni striscia di parmigiana la dedicheremo con un pensiero alle nostre amiche “ciucciottine” io a una in particolare ma è piccola piccola piccola!

Ducky: Una nana?

Enzo: Quale nana, è una polemica dal cuore d’oro,; pensa ci vuole un euro per farla parlare e 100 per farla tacere.

Ducky: Ora sei tu l’ingiusto!

Enzo: Io, l’ingiusto, s i a m o!

Ducky: D’accordo, s i a m o ingiusti.

FINE

ENZO

Annamaria... a dopo