mercoledì 26 ottobre 2016
PUMPKIN DAY (GIORNO DELLA ZUCCA)
La parola "zucca" deriva dalla parola greca "Pepon," che significa "grande melone"
Ieri ammiravo con la mia amica Rosy il cambiamento del colore delle foglie che fanno bella arte ovunque! Oggi scopro (non lo sapevo) che si festeggia il Pumpkin Day, cioè il giorno speciale tutto dedicato alla zucca (che negli Stati Uniti è la vera protagonista dell'autunno).
Dunque da oggi e per tutto l'autunno è "il giorno della zucca"
La zucca è un ortaggio ricca di fibre anti ossidanti , proteine e contiene pochissime calorie . Con un elevato contenuto di betacarotene, precursore della vitamina A, protegge la vista e il sistema immunitario.
Una recente ricerca finlandese, condotta dal dottor Karrpi e pubblicata su “Nutrition, Metabolism and Cardiovascular Diseases” conferma che la zucca fa da scudo contro le malattie cardiovascolari riducendo anche i decessi ad esse collegati.
Per il Pumpkin Day, vi suggerisco due ricette di zucca da... bere , la prima è una delle bevande preferite del maghetto Harry Potter.( In perfetto tema Halloween) da gustare per merenda o al mattino. E' anche un ottimo toccasana anti influenza.
Ecco dunque come prepararli.
Polpa di zucca cruda tagliata a pezzetti, del succo di mela bio, del succo di ananas senza zucchero, un cucchiaio di miele liquido e polvere di cannella. Frulla la polpa di zucca nel mixer e filtra il succo aiutandoti con un colino. Aggiungi il succo di mela e di ananas, un cucchiaio di miele e un pizzico di polvere di cannella. Mescola e lascia raffreddare in frigo, coprendo il bicchiere con della pellicola trasparente.
IL PUMPKIN CHAI LATTE
Frulla 1/4 di zucca precedentemente cotta al vapore e poi raffreddata, una banana, un dattero, un cucchiaio di burro di sesamo o un cucchiaio di olio di cocco extra vergine, 1/2 cucchiaino di cannella in polvere, 1,2 cucchiaino di vaniglia in polvere, un pizzico di noce moscata e un pizzico di cardamomo. Aggiungi 1/2 cm di radice di zenzero fresca e 200ml di latte di mandorla o di riso, a seconda dei gusti. Lo puoi servire caldo e freddo, con una spolverata di cannella o cacao amaro, accompagnato da qualche fettina di banana.
Annamaria
mercoledì 19 ottobre 2016
COACH DELLE ABITUDINI
Non possiamo certo evitare tutte le tempeste della vita. Possiamo però scegliere come affrontarle, cosa imparare da loro, come uscirne, e soprattutto cosa fare subito dopo.
Annamaria
sabato 15 ottobre 2016
UOMINI VILLOSI O LISCI?
«Uomo peloso, uomo virtuoso!» diceva Vittorio De Sica
Per quanto mi riguarda e penso anche molte donne, preferisco l'uomo naturalmente poco peloso, mentre il depilato lo trovo ridicolo. Mai non cosi ,eh?!
Comunque è una certezza che molti maschi ricorrono in creme depilatorie e creme e cremine di ogni genere , nel tentativo di essere lisci come una banconota... rumena. In giro si vedono tanti ,forse troppi, uomini e ragazzi completamente lisci.
Ma siamo sicuri che è davvero questo il maschio che vogliamo? Per capirlo il sito oltreuomo ha fatto una serie di complicati ...studi sulla questione, comparando quindi le esperienze di diverse donne, cercando di trarne consigli e riflessioni utili:
#1. Il petto dell’uomo peloso è un ottimo cuscino.
-Il petto dell’uomo depilato è un ottima causa di cervicalgia.
#2. L’uomo peloso quando lo accarezzi ti ricorda un peluche.
-L’uomo depilato quando lo accarezzi ti ricorda l’anguilla del banco del pesce al mercato.
#3. Quando l’uomo peloso ti possiede ti senti donna.
-Quando ti possiede quello depilato si sente donna lui.
#4. Quando un uomo peloso si spoglia la prima volta ti ricorda un invasore visigoto.
-Quando si spoglia uno depilato ti ricorda tuo cugino di 10 anni.
#5. Se abbracci l’uomo peloso in inverno ti scalda in pochi istanti.
-Se abbracci l’uomo depilato in inverno ti sembra di abbracciare la tavoletta del cesso la mattina..
#6. Dopo la doccia l’uomo peloso si scuote come i cani per asciugarsi facendoti esplodere le ovaie.
-L’uomo depilato si spalma la crema esfoliante.
#7. Dormire con l’uomo peloso è come dormire abbracciati a un piumino sotto un altro piumino.
-Dormire con l’uomo depilato è come dormire sotto il piumino, abbracciata a tua sorella.
#8. L’uomo peloso puoi trovarlo seguendo la scia di peli.
-L’uomo depilato seguendo la crema depilatoria.
#9. L’uomo peloso ti aggiusta il lavandino a petto nudo imprecando e sudando come un gorilla in calore.
-L’uomo depilato chiama ad aggiustarlo il suo amico peloso.
#10. L’uomo peloso non bada tanto alle tue imperfezioni.
-L’uomo depilato ti rompe per mezzo millimetro di ricrescita.
#11. Al ragazzo peloso puoi strappargli i peli per gioco.
-Al ragazzo depilato devi farlo professionalmente.
#12. Passare la mano tra la pelle dell’uomo peloso ti fa sentire distesa in mezzo a un prato.
-Passare la mano tra la pelle di un depilato ti fa sentire come quando pulisci il piano cottura.
#13. Infine l’uomo peloso ha altre priorità prima di farsi la ceretta, tipo ....
-E se ha un minimo di ricrescita:
l'uomo peloso fa effetto velcro.
l'uomo depilato fa effetto cactus.
Annamaria
mercoledì 12 ottobre 2016
I 10 RECORD PIU' BIZZARRI AL MONDO
Ci sono uomini e donne che inseguono record sessuali...chi il pene piu' grande , chi la vagina forzuta.
Ne abbiamo già parlato anche nel nostro blog.
Oggi vi elenchiamo, anche se non sono nel guinnes dei primati, i record sessuali più bizzarri di tutti i tempi.
1. Jonah Falcon, l’uomo con il pene più grande del mondo
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Jonah Falcon |
2. La vagina più grande del mondo
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Anna Swan |
Può sembrare par condicio, ma sull’argomento c’è anche un primato rosa: esiste la vagina più grande del mondo. La “proprietaria” aveva il nome della gigante scozzese Anna Swan (1846-1888), una donna straordinaria che ha stabilito una serie di record relativi alla sua stazza: 2,27 metri di altezza. La dilatazione della sua vagina, durante il parto, superò i 15 centimetri.
3. La madre con più figli: ben 69
Valentina Vassilyeva ha stabilito il record per il maggior numero di bambini messi al mondo. In tutto 69, tra i quali 16 coppie di gemelli, 7 parti tri-gemellari e 4 parti di quattro gemelli. Parliamo del periodo che va dal 1725 e il 1765. Il che la rende un’eroina, vista la scarsa assistenza medica rispetto ai giorni nostri. Il suo primato vanta 27 nascite. 67 dei 69 bambini nati sopravvissero all’infanzia. Il record del mondo moderno è detenuto da Leontina Albina da San Antonio, in Cile. Asserisce di essere madre di 64 figli. Di questi, solo 55 sono però documentati. La madre con il maggior numero di bambini che non sono gemelli è Livia Ionce. La donna rumena, 44 anni, ha dato alla luce il suo 18esimo bambino in Canada nel 2008.
4. Il getto di sperma più lungo del mondo
Horst Schultz, con un getto di liquido seminale, ha raggiunto 6 metri di distanza, per l’altezza di 4 metri e alla velocità di eiaculazione pari a 67.59 km/h.
5. A 82 anni, è la prostituta più anziana del mondo
Salvo smentite, la prostituta più anziana del mondo si trova a Taipei (Taiwan). La polizia locale parla di una donna di 82 anni, conosciuta come “la nonna”, che ha intrapreso la sua attività una quarantina di anni fa, dopo che l’uomo con cui aveva vissuto per 20 anni morì. Da allora non ha mai smesso, firmando questo record.
6. L’orgia più grande del mondo: 250 coppie
In Giappone ha avuto luogo un’orgia con 250 uomini e 250 donne. L’incontro si è tenuto in un magazzino con una troupe di professionisti che ha scattato foto e documentato le performance.
7. La gangbang più popolosa del mondo
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Lisa Sparxxx, |
La pornostar americana Lisa Sparxxx, in occasione di Eroticon 2004 (Varsavia), ha fatto sesso con 919 ragazzi in un solo giorno, stabilendo il record mondiale, che ha spazzato via Marianna Rokita, che l’aveva fatto soltanto con 759 uomini.
8. La masturbazione più lunga: 9 ore e 58 minuti
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Masanobu Sato |
In occasione del World Masturbate-a-thon (2009), ospitato presso il Center for Sex & Culture di San Francisco, Masanobu Sato ha dato vita alla più lunga sessione di masturbazione in assoluto: di 9 ore e 58 minuti.
9. La donna con la vagina più forte del mondo
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Tatiana Kozhevnikova |
Dopo la vagina più grande, non poteva mancare la vagina più forzuta al mondo. Appartiene a Tatiana Kozhevnikova, che ha stabilito il record di sollevamento con la vagina, nel 2009: 14,06 chilogrammi.
10. Il papà più anziano al mondo
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Ramajit Raghav |
Torniamo alla “normalità”, quasi alla noia. Ramajit Raghav, contadino dello stato indiano Hary, è diventato papà a 96 anni, battendo il record del suo predecessore, Nanu Ram Jogi, etichettato nel 2007 come padre più anziano del mondo, dopo aver contribuito alla nascita del 21.mo figlio, alla tenera età di 90 anni.
by- Donna Glamour-
Annamaria
sabato 8 ottobre 2016
AMORE, FOLLIA E…MORALE
Ducky Mettiamoci al lavoro, Enzo. E’ da un po’ che non trattiamo la letteratura a spicchi: aforismi, citazioni, massime, eccetera. Però, prima di cominciare, ci gustiamo prima il caffè.
Enzo e Ducky prendono il caffè.
Ducky Morale o moralità. Definiamola, oh scusa, è meglio se la definisci tu.
Enzo Ascolta, Duc, lasciamo stare gli aforismi. Parliamo di cose molto serie.
Ducky Dimmi.
Enzo Ho sentito due terribili notizie…una madre uccide accoltellate i suoi tre figli; un ragazzo di 17 anni uccide con pugni e calci la sua ragazza di cui era geloso,,, poi si procura della benzina, gliela cosparge addosso e le dà fuoco.
Ducky Ho sentito anch’ io…Una cosa orribile.
Enzo Faccio una fatica a comprendere. Lei, mamma, sta crescendo tre figli; il marito si “mette” con un’altra donna: un dramma per una madre… sola…che, presa dalla disperazione ammazza i suoi tre figli.
Ducky Lei li amava i figli e si è trovata improvvisamente sola a crescere e sopravvivere alla improvvisa spaventosa realtà. Cosa fa?
Enzo …li ammazza. Ora mi chiedo “non li amava più?” “li amava ancora” quando commetteva l’insano gesto?”. Tu come la vedi, Duc?
Ducky Credo che amasse i figli, ma la disperazione di trovarsi a crescere tre figli, ripeto, da sola, l’ha sopraffatta. Non ha resistito.
Enzo Ma scusa, poteva chiedere aiuto in giro, al Comune, a Enti di assistenza….alla Croce rossa…insomma a Enti istituzionali…anche alla Chiesta di appartenenza, contattare una Tv di Stato o anche privata; avrebbe ricevuto certtamente degli aiuti in qualche modo…Mi chiedo come si fa ad amare tre bambini, figli suoi, togliendo loro la vita? Io so di una madre che, sola, dico sola, ha cresciuto ben sei figli: il marito se n’era andato oltreoceano. Tu mi obbietterai…ma non tutte le madri sono uguali.
Ducky Io credo che amasse i suoi bambini.
Enzo Io invece credo che l’amore verso il marito…si era tramutato in odio feroce e allora nella sua mente è scattato un meccanismo che ha cancellato la sua morale. La follia le ordinava: “Tu, compagno, cioè il marito, hai distrutto la mia vita e anche quella dei tuoi figli e io ti priverò di loro: uccidendoli! Parole di una drammaticità immensa
Ducky La condanno? Non la condanno? Ho i miei dubbi. Quando mi chiedo… l’odio verso il marito lei lo poteva separare dal sentimento d’amore verso i suoi tre pargoletti? Quella madre non ha separato nulla, a mio giudizio: non ha fatto altro che odiare il compagno e uccidere i figli. E che dire del ragazzo 17enne che ha ammazzato e poi dato alle fiamme la sua ragazza per gelosia?
Enzo Duc, in Campania c’è un detto “’o cerviello è comme a nu sfuoglio ‘e cipolle”…
Ducky Traduci, Gemè!
Enzo “Il cervello umano è come una lamina sottilissima.” Significa che è di una fragilità e di una delicatezza incommensurabile. E se le emozioni diventano insopportabili il cervello non regge più i dolori e le pene e sopravvengono gli atti estremi. E gli autori di gesti letali perdono il senso della morale. Cosa che tu forse ignori.
Ducky Coosa? Non hai preso la pillola, stamattina? Non cominciare. Lo so, cosa significa morale…fare la morale e via discorrendo.
Enzo Che cavolo c’entra fare la morale? Ci facciamo conoscere con queste tue uscite da profano…Io parlo della “morale” o del “giudizio morale” secondo cui un’azione, una condotta, un comportamento è ritenuto buono o cattivo, secondo un modello accettato da un gruppo sociale. Io a te farei la morale, con queste figure che facciamo con le nostre Ciucciottine, leggiadre come sempre.
Ducky Eh non esagerare, che figure e figure…non succederà nulla, vedrai.
Enzo Questo lo dici tu, potrebbero diminuire il sentimento, potremmo diventare antipatici, meno attraenti, meno simpatici. Si salverebbe solo la nostra sorellina, Duckina, che ci parla in continuazione dello Spirito Celeste.
Ducky Enzo, senti questa “La moralità delle donne è quasi sempre fondata su principi arbitrari. Jacob Grimm.
Enzo Si capisce, ogni individuo ne ha una propria e…spesso, diceva Napoleone, è il passaporto della maldicenza. Continua, Alter Ego!
Ducky Naso, questa è bella “Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, tutta la faccia della terra sarebbe stata cambiata. Balise Pascal…
Enzo … e se fosse stato più lungo, la storia sarebbe stata diversa. Il significato, in entrambi i casi, è uno solo: pensa che Cleopatra, naso corto o naso lungo, usava spesso “sciasciarsi” in modo per niente morale.
Ducky In che senso, scusa?
Enzo Nel senso che le piaceva troppo “distendersi e aprirsi”.
Ducky E dimmi, quante volte si è “sciasciata” che tu sappia?
Enzo Sposò il fratello Tolomeo XIII, sposò un altro fratello Tolomeo XIV, poi con Giulio Cesare e Marcantonio.
Ducky Che sciasciatrice…allora io potrei considerarmi uno sciasciatore. E tu?
Enzo Ecco ecco, tu hai qualche cellula che ti gira al contrario nella capoccia. Per tua norma io mi considero un dreamlover. Ora, se non ti dispiace, prosegui con la lettura e rispetti la punteggiatura.
Ducky Sfotti, sfotti…io ti criticherò con le Ciucciottine. Ti farò “un bel servizio”. Natura, parla della natura…riferito alle donne, naturalmente. Leggo: “la donna ha ricevuto dalla natura le attrattive di una sirena e i deliri di una furia.” Francesco Bacone.
Enzo Wow, meriterebbe di essere chiamato Don Francesco Bacone, giudizio che condivido in toto. Tu forse non lo sai, ma io ho avuto occasione di sentire OB…lei non parlava…ruggiva…roteava le parole come se avesse avuto un mattarello in mano. Devo però riconoscere che non erano tempi normali.
Ducky Sant’Agostino “La necessità non ha legge.
Enzo Eh già. In caso di necessità si fa di tutto per soddisfare i bisogni primari e altre esigente vitali.
Ducky NO E SI’, Enzo, chiudiamo con questi due monosillabi. Miguel de Cervantes scrisse: “Tra il SI’ e il NO della donna non mi azzarderei a mettere uno spillo.
Enzo Nemmeno io mi azzarderei, perché queste due piccole e semplici parole in bocca alle donne assumono una molteplicità di significati.
Ducky Non mi crederai, ma ho capito perfettamente…modestia a parte una folta esperienza femminile ce l’ha anche il sottoscritto. Questi SI e NO mi incuriosiscono, mi stuzzicano. Senti, Prof, “NO” non è una particella negativa sulle labbra..come mi piace questa parola, facci caso, le labbra si toccano quando si pronuncia questa parola.
Enzo L a…bbra, è vero, te possino…
Ducky …non lo dire, lo dico io, che mi possa sognare due labbra sensuali, color fragole mature.
Enzo Io invece vorrei sognare di stare a imboccare due labbra di una bocca color ciliegie mature.
Ducky Ci mancava solo il lato comico: sembriamo due fruttivendoli d’amore con desideri…primaverili. Il primo incontro di una donna, e sto pensando a una in particolare…
Enzo La conosco?
Ducky Forse, ma non rivelerò mai chi è.
Enzo E io non ti rivelerò il nome della mia…così ti faccio soffrire. Comunque, leggi!
Ducky Il primo pensiero di una donna è quasi sempre dire sì; il suo primo movimento dice sempre no.
Enzo Strategie, si deve pur difendere…per poi cedere.
Ducky Questo aforisma è di una verità assoluta. “La donna innamorata dice sempre sì; la capricciosa si e no. La civetta: né sì né no.”
Enzo Concludo io, psicolabile, “la donna che dice “no”, ama talvolta più di quella che dice “si”. Cos’ disse Xavier de Stahl.
Ducky …che tradotti nome e cognome significano “Saverio dint’a a stalla.
Enzo Vai via, sciagurato, anzi a dir la verità sei più comico che sciagurato. Ormai mi sono rassegnato! Stasera offrirai tu e pagherai tu, il tutto: prenota tre, dico tre capricciose, tre birre, e tre limoncelli con caffè finale.
Ducky Scusa, tre pizze? E la terza di chi è?
Enzo …e’ per una Ciucciottina misteriosa…una sopresa, piacerà anche a te, vedrai.
Ducky Signorsì, come Vostra Eccellenza comanda!
ENZO
mercoledì 5 ottobre 2016
PENSIERO DI OGGI
PENSIERO POSITIVO DI OGGI
Inalo il respiro prezioso della vita e lascio
che il mio corpo, la mia mente e le mie
emozioni si rilassano.
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MATISSE |
HAIKU di LORENZO
(gli stati ringraziano)
si chiude il cerchio
l'europa lima gli spread
compra titoli
L'uovo di Colombo. Peccato che gli interventi ce li paghiamo.
I racconti di Giufà
IL PREZZO DELLA GALLINA
Un giorno un commerciante partì per un lungo viaggio e si fermò a mangiare
in un ristorante una gallina arrosto e due uova sode.
Prima di partire si mise d'accordo con il padrone del ristorante: avrebbe
pagato il conto al suo ritorno.
Tre mesi dopo il commerciante di ritorno dal suo viaggio, andò allo stesso
ristorante, mangiò la stessa cosa e chiese di saldare il vecchio conto e
quello nuovo.
Disse il padrone del ristorante:
- Il conto è molto salato, ma per continuare ad averti come nostro
cliente, mi bastano duecento piastre.
- Cosa?! - gridò il commerciante - Duecento piastre per due galline e
quattro uova?!
- Se la gallina che hai mangiato tre mesi fa, avesse fatto un uovo al
giorno, avrei potuto venderle per centinaia di piastre - affermò il
padrone del ristorante.
- Ma quello che dici non è affatto giusto, questa è una truffa - si
arrabbiò il commerciante.
I due uomini si misero a litigare e decisero di andare dal giudice. Il
giudice diede subito ragione al padrone del ristorante, da cui riceveva
spesso in dono i piatti più gustosi, il cibo più buono.
Il giudice chiese a tutti e due:
- Ma voi, vi siete messi d'accordo sulla tariffa del pasto tre mesi fa?
- No - rispose il commerciante.
- Allora il padrone del ristorante, avrebbe potuto vendere le uova durante
questi tre mesi?
- Sì, se la gallina fosse stata viva! - rispose.
Il giudice replicò:
- Ma la gallina è stata uccisa per te, naturalmente!
- Era già pronta da mangiare e le due uova erano già sode - spiegò il
commerciante.
Il giudice diede ancora una volta ragione al padrone del ristorante, così
il commerciante chiese di rimandare la sentenza all'indomani, il tempo
necessario per trovare qualcuno che lo aiutasse nella causa.
Il giudice accettò la richiesta del commerciante, ma lo avvertì di
presentarsi all'indomani in qualsiasi caso per la sentenza.
Il commerciante andò dal suo amico Giufà, gli raccontò tutto e gli chiese
di aiutarlo con la sua saggezza e la sua esperienza.
Il giorno dopo il commerciante si presentò davanti il giudice e dichiarò:
- Verrà Giufà ad aiutarmi in questa causa.
Giufà si fece attendere un po' e quando arrivò il giudice lo accolse con
disappunto:
- Perché sei arrivato in ritardo?
- Non si arrabbi, signor giudice, ma quando stavo per uscire di casa per
venire qui è arrivato il mio socio e mi ha chiesto dei chicchi di grano
per la semina, allora ho dovuto friggere un po' di chicchi per
permettergli di seminare.
Il giudice si infuriò:
- Che cosa dice?! Non si è mai sentito dire che il grano prima si frigge e
poi si semina!
- E avete mai sentito che una gallina si fa arrosto e le uova si fanno
sode e poi si chiede il prezzo per il loro mantenimento?! - disse Giuha
con calma.
Il giudice rimase zitto e il commerciante vinse la causa grazie alla
saggezza e alla furbizia di Giufà.
Annamaria
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