mercoledì 26 ottobre 2016

PUMPKIN DAY (GIORNO DELLA ZUCCA)




La parola "zucca" deriva dalla parola greca "Pepon," che significa "grande melone"


Ieri ammiravo con la mia amica Rosy il cambiamento del colore delle foglie che fanno bella arte ovunque! Oggi scopro (non lo sapevo) che si festeggia il Pumpkin Day,  cioè il giorno speciale tutto dedicato alla zucca (che negli Stati Uniti è la vera protagonista dell'autunno).


Dunque da oggi e per tutto l'autunno è "il giorno della zucca"

La zucca è un ortaggio ricca di fibre anti ossidanti , proteine e contiene pochissime calorie . Con un elevato contenuto di betacarotene, precursore della vitamina A, protegge la vista e il sistema immunitario.


Una recente ricerca finlandese, condotta dal dottor Karrpi e pubblicata su “Nutrition, Metabolism and Cardiovascular Diseases” conferma  che la zucca fa da scudo contro le malattie cardiovascolari riducendo anche i decessi ad esse collegati.



Per il Pumpkin Day, vi suggerisco due  ricette di zucca da... bere , la prima è  una delle bevande preferite del maghetto Harry Potter.( In perfetto tema Halloween) da gustare  per merenda o al mattino. E' anche un ottimo toccasana anti influenza.
Ecco dunque come prepararli.


Polpa di zucca cruda tagliata a pezzetti, del succo di mela bio, del succo di ananas senza zucchero, un cucchiaio di miele liquido e polvere di cannella. Frulla la polpa di zucca nel mixer e filtra il succo aiutandoti con un colino. Aggiungi il succo di mela e di ananas, un cucchiaio di miele e un pizzico di polvere di cannella. Mescola e lascia raffreddare in frigo, coprendo il bicchiere con della pellicola trasparente.

IL PUMPKIN CHAI LATTE




Frulla 1/4 di zucca  precedentemente cotta al vapore e poi raffreddata, una banana, un dattero, un cucchiaio di burro di sesamo o un cucchiaio di olio di cocco extra vergine, 1/2 cucchiaino di cannella in polvere, 1,2 cucchiaino di vaniglia in polvere, un pizzico di noce moscata e un pizzico di cardamomo. Aggiungi 1/2 cm di radice di zenzero fresca e 200ml di latte di mandorla o di riso, a seconda dei gusti. Lo puoi servire caldo e freddo, con una spolverata di cannella o cacao amaro, accompagnato da qualche fettina di banana.

Annamaria

mercoledì 19 ottobre 2016

COACH DELLE ABITUDINI




Non possiamo certo evitare tutte le tempeste della vita. Possiamo però scegliere come affrontarle, cosa imparare da loro, come uscirne, e soprattutto cosa fare subito dopo.

Annamaria

sabato 15 ottobre 2016

UOMINI VILLOSI O LISCI?





«Uomo peloso, uomo virtuoso!» diceva Vittorio De Sica 

Per quanto mi riguarda e penso anche molte donne, preferisco  l'uomo naturalmente poco peloso, mentre il depilato  lo trovo  ridicolo. Mai  non cosi ,eh?!

Comunque è una certezza  che molti maschi ricorrono in creme depilatorie e creme e cremine di ogni genere , nel tentativo di essere lisci come una banconota... rumena. In giro si vedono tanti ,forse troppi, uomini e ragazzi completamente lisci. 

Ma siamo sicuri che è davvero questo il maschio che vogliamo? Per capirlo il sito oltreuomo ha fatto una serie di complicati ...studi sulla questione, comparando quindi le esperienze di diverse donne, cercando di trarne consigli e riflessioni utili:





#1. Il petto dell’uomo peloso è un ottimo cuscino.
-Il petto dell’uomo depilato è un ottima causa di cervicalgia.

#2. L’uomo peloso quando lo accarezzi ti ricorda un peluche.
-L’uomo depilato quando lo accarezzi ti ricorda l’anguilla del banco del pesce al mercato.

#3. Quando l’uomo peloso ti possiede ti senti donna.
-Quando ti possiede quello depilato si sente donna lui.

#4. Quando un uomo peloso si spoglia la prima volta ti ricorda un invasore visigoto.
-Quando si spoglia uno depilato ti ricorda tuo cugino di 10 anni.



#5. Se abbracci l’uomo peloso in inverno ti scalda in pochi istanti.
-Se abbracci l’uomo depilato in inverno ti sembra di abbracciare la tavoletta del cesso la mattina..

#6. Dopo la doccia l’uomo peloso si scuote come i cani per asciugarsi facendoti esplodere le ovaie.
-L’uomo depilato si spalma la crema esfoliante.

#7. Dormire con l’uomo peloso è come dormire abbracciati a un piumino sotto un altro piumino.
-Dormire con l’uomo depilato è come dormire sotto il piumino, abbracciata a tua sorella.

#8. L’uomo peloso puoi trovarlo seguendo la scia di peli.
-L’uomo depilato seguendo la crema depilatoria.




#9. L’uomo peloso ti aggiusta il lavandino a petto nudo imprecando e sudando come un gorilla in calore.
-L’uomo depilato chiama ad aggiustarlo il suo amico peloso.

#10. L’uomo peloso non bada tanto alle tue imperfezioni.
-L’uomo depilato ti rompe per mezzo millimetro di ricrescita.

#11. Al ragazzo peloso puoi strappargli i peli per gioco.
-Al ragazzo depilato devi farlo professionalmente.

#12. Passare la mano tra la pelle dell’uomo peloso ti fa sentire distesa in mezzo a un prato.
-Passare la mano tra la pelle di un depilato ti fa sentire come quando pulisci il piano cottura.

#13. Infine l’uomo peloso ha altre priorità prima di farsi la ceretta, tipo ....

-E se ha un minimo di ricrescita:
 l'uomo peloso fa effetto velcro.
 l'uomo depilato fa effetto cactus.







Annamaria

mercoledì 12 ottobre 2016

I 10 RECORD PIU' BIZZARRI AL MONDO



Ci sono uomini e donne che inseguono record sessuali...chi il pene piu' grande , chi la vagina forzuta.
Ne abbiamo già parlato anche nel nostro blog.
Oggi vi elenchiamo, anche se non sono nel guinnes dei primati, i record sessuali più bizzarri di tutti i tempi.



1. Jonah Falcon, l’uomo con il pene più grande del mondo


Jonah Falcon
Fu fermato e perquisito dagli agenti della TSA, presso l’aeroporto internazionale di San Francisco, a causa di un rigonfiamento nei suoi pantaloni, che faceva pensare a un’arma o a qualcosa di illecito. Il 41enne New York non trasportava né droghe né bombe, era semplicemente colpevole di avere il pene più grande del mondo. Con i suoi 34 cm in erezione, il suo “attributo” si è inserito di prepotenza come record mondiale in assoluto, tanto da essere documentato da HBO.



2. La vagina più grande del mondo


Anna Swan 

Può sembrare par condicio, ma sull’argomento c’è anche un primato rosa: esiste la vagina più grande del mondo. La “proprietaria” aveva il nome della gigante scozzese Anna Swan (1846-1888), una donna straordinaria che ha stabilito una serie di record relativi alla sua stazza: 2,27 metri di altezza. La dilatazione della sua vagina, durante il parto, superò i 15 centimetri.


3. La madre con più figli: ben 69




Valentina Vassilyeva ha stabilito il record per il maggior numero di bambini messi al mondo. In tutto 69, tra i quali 16 coppie di gemelli, 7 parti tri-gemellari e 4 parti di quattro gemelli. Parliamo del periodo che va dal 1725 e il 1765. Il che la rende un’eroina, vista la scarsa assistenza medica rispetto ai giorni nostri. Il suo primato vanta 27 nascite. 67 dei 69 bambini nati sopravvissero all’infanzia. Il record del mondo moderno è detenuto da Leontina Albina da San Antonio, in Cile. Asserisce di essere madre di 64 figli. Di questi, solo 55 sono però documentati. La madre con il maggior numero di bambini che non sono gemelli è Livia Ionce. La donna rumena, 44 anni, ha dato alla luce il suo 18esimo bambino in Canada nel 2008.



4. Il getto di sperma più lungo del mondo



Horst Schultz, con un getto di liquido seminale, ha raggiunto 6 metri di distanza, per l’altezza di 4 metri e alla velocità di eiaculazione pari a 67.59 km/h.




5. A 82 anni, è la prostituta più anziana del mondo



Salvo smentite, la prostituta più anziana del mondo si trova a Taipei (Taiwan). La polizia locale parla di una donna di 82 anni, conosciuta come “la nonna”, che ha intrapreso la sua attività una quarantina di anni fa, dopo che l’uomo con cui aveva vissuto per 20 anni morì. Da allora non ha mai smesso, firmando questo record.



6. L’orgia più grande del mondo: 250 coppie



In Giappone ha avuto luogo un’orgia con 250 uomini e 250 donne. L’incontro si è tenuto in un magazzino con una troupe di professionisti che ha scattato foto e documentato le performance.



7. La gangbang più popolosa del mondo


Lisa Sparxxx,

La pornostar americana Lisa Sparxxx, in occasione di Eroticon 2004 (Varsavia), ha fatto sesso con 919 ragazzi in un solo giorno, stabilendo il record mondiale, che ha spazzato via Marianna Rokita, che l’aveva fatto soltanto con 759 uomini.



8. La masturbazione più lunga: 9 ore e 58 minuti


Masanobu Sato

In occasione del World Masturbate-a-thon (2009), ospitato presso il Center for Sex & Culture di San Francisco, Masanobu Sato ha dato vita alla più lunga sessione di masturbazione in assoluto: di 9 ore e 58 minuti.



9. La donna con la vagina più forte del mondo


Tatiana Kozhevnikova

Dopo la vagina più grande, non poteva mancare la vagina più forzuta al mondo. Appartiene a Tatiana Kozhevnikova, che ha stabilito il record di sollevamento con la vagina, nel 2009: 14,06 chilogrammi.




10. Il papà più anziano al mondo


Ramajit Raghav

Torniamo alla “normalità”, quasi alla noia. Ramajit Raghav, contadino dello stato indiano Hary, è diventato papà a 96 anni, battendo il record del suo predecessore, Nanu Ram Jogi, etichettato nel 2007 come padre più anziano del mondo, dopo aver contribuito alla nascita del 21.mo figlio, alla tenera età di 90 anni.

by- Donna Glamour-

Annamaria

sabato 8 ottobre 2016

AMORE, FOLLIA E…MORALE




Ducky    Mettiamoci al lavoro, Enzo. E’ da un po’ che non trattiamo la letteratura a spicchi: aforismi, citazioni, massime, eccetera. Però, prima di cominciare, ci gustiamo prima il caffè.

Enzo e Ducky prendono il  caffè.

Ducky    Morale o moralità. Definiamola, oh scusa,  è meglio se la definisci tu.

Enzo     Ascolta, Duc, lasciamo stare gli aforismi. Parliamo di cose molto serie.  

Ducky     Dimmi.



Enzo       Ho sentito due terribili notizie…una madre uccide accoltellate i suoi tre figli; un ragazzo di 17 anni uccide con pugni e calci la sua ragazza di cui era geloso,,, poi si procura della benzina, gliela cosparge addosso e le dà fuoco.

Ducky    Ho sentito anch’ io…Una cosa orribile.

Enzo     Faccio una fatica a comprendere. Lei, mamma, sta crescendo tre figli; il marito si “mette” con un’altra donna: un dramma per una madre… sola…che, presa dalla disperazione ammazza i suoi tre figli.

Ducky    Lei li amava i figli e si è trovata improvvisamente sola a crescere e sopravvivere alla improvvisa spaventosa realtà. Cosa fa?

Enzo     …li ammazza. Ora mi chiedo “non li amava più?” “li amava ancora” quando commetteva l’insano gesto?”. Tu come la vedi, Duc?

Ducky    Credo che amasse i figli, ma la disperazione di trovarsi a crescere tre figli, ripeto, da sola, l’ha sopraffatta. Non ha resistito.

Enzo     Ma scusa, poteva chiedere aiuto in giro, al Comune, a Enti di assistenza….alla Croce rossa…insomma a Enti istituzionali…anche alla Chiesta di appartenenza, contattare una Tv di Stato o anche privata; avrebbe ricevuto certtamente degli aiuti  in qualche modo…Mi chiedo come si fa ad amare  tre bambini, figli suoi, togliendo loro la vita? Io so di una madre che, sola, dico sola, ha cresciuto ben sei figli: il marito se n’era andato oltreoceano. Tu mi obbietterai…ma non tutte le madri sono uguali.

Ducky    Io credo che amasse i suoi bambini.

Enzo     Io invece credo che l’amore verso il marito…si era tramutato in odio feroce e allora nella sua mente è scattato un meccanismo che ha cancellato la sua morale. La follia le ordinava: “Tu, compagno, cioè il marito, hai distrutto la mia vita e anche quella dei tuoi figli e io ti priverò di loro: uccidendoli! Parole di una drammaticità immensa

Ducky    La condanno? Non la condanno? Ho i miei dubbi. Quando mi chiedo… l’odio verso il marito lei lo poteva separare dal sentimento d’amore verso i suoi tre pargoletti? Quella madre non ha separato nulla, a mio giudizio: non ha fatto altro che odiare il compagno e uccidere i figli. E che dire del ragazzo 17enne che ha ammazzato e poi dato alle fiamme la sua ragazza per gelosia?

Enzo     Duc, in Campania c’è un detto “’o cerviello è comme a nu sfuoglio ‘e cipolle”…

Ducky    Traduci, Gemè!

Enzo     “Il cervello umano è come una lamina sottilissima.” Significa che è di una fragilità e di una delicatezza incommensurabile.  E se le emozioni diventano insopportabili il cervello non regge più  i dolori e le pene e sopravvengono gli atti estremi. E gli autori di gesti letali perdono il senso della morale. Cosa che tu forse ignori.

Ducky    Coosa? Non hai preso la pillola, stamattina? Non cominciare. Lo so, cosa significa morale…fare la morale e via discorrendo.

Enzo     Che cavolo c’entra fare la morale? Ci facciamo conoscere con queste tue uscite da profano…Io parlo della “morale” o del “giudizio morale” secondo cui un’azione, una condotta, un comportamento è ritenuto buono o cattivo, secondo un modello accettato da un gruppo sociale. Io a te farei la morale, con queste figure che facciamo con le nostre Ciucciottine, leggiadre come sempre.

Ducky    Eh non esagerare, che figure e figure…non succederà nulla, vedrai.

Enzo     Questo lo dici tu, potrebbero diminuire il sentimento, potremmo diventare antipatici, meno attraenti, meno simpatici. Si salverebbe solo la nostra sorellina, Duckina, che ci parla in continuazione dello Spirito Celeste.

Ducky    Enzo, senti questa “La moralità delle donne è quasi sempre fondata su principi arbitrari. Jacob Grimm.

Enzo     Si capisce, ogni individuo ne ha una propria e…spesso, diceva Napoleone, è il passaporto della maldicenza. Continua, Alter Ego!

Ducky    Naso, questa è bella “Se il naso di Cleopatra  fosse stato più corto, tutta la faccia della terra sarebbe stata cambiata. Balise Pascal…

Enzo … e se fosse stato più lungo, la storia sarebbe stata diversa. Il significato, in entrambi i casi, è uno solo: pensa che Cleopatra, naso corto o naso lungo, usava spesso “sciasciarsi” in modo  per niente morale.

Ducky    In che senso, scusa?

Enzo     Nel senso che le piaceva troppo “distendersi e aprirsi”.



Ducky    E dimmi, quante volte si è “sciasciata” che tu sappia?

Enzo     Sposò il fratello Tolomeo XIII, sposò un  altro fratello Tolomeo XIV, poi con Giulio Cesare e Marcantonio.

Ducky    Che sciasciatrice…allora io potrei considerarmi uno sciasciatore. E tu?

Enzo     Ecco ecco, tu hai qualche cellula che ti gira al contrario nella capoccia. Per tua norma io mi considero  un dreamlover.  Ora, se non ti dispiace, prosegui con la lettura e rispetti la punteggiatura.

Ducky    Sfotti, sfotti…io ti criticherò con le Ciucciottine. Ti farò “un bel servizio”. Natura, parla della natura…riferito alle donne, naturalmente. Leggo: “la donna ha ricevuto dalla natura le attrattive di una sirena e i deliri di una furia.”  Francesco Bacone.

Enzo     Wow, meriterebbe di essere chiamato Don Francesco Bacone, giudizio che condivido in toto. Tu forse non lo sai, ma io ho avuto occasione di sentire OB…lei non parlava…ruggiva…roteava le parole come se avesse avuto un mattarello in mano. Devo però riconoscere che non erano tempi normali.

Ducky    Sant’Agostino “La necessità non ha legge.

Enzo     Eh già. In caso di necessità si fa di tutto per soddisfare i bisogni primari e altre esigente vitali.

Ducky    NO E SI’, Enzo, chiudiamo con questi due monosillabi. Miguel de Cervantes scrisse: “Tra il SI’ e il NO della donna non mi azzarderei a mettere uno spillo.

Enzo     Nemmeno io mi azzarderei, perché queste due piccole e semplici parole in bocca alle donne assumono una molteplicità di significati.

Ducky    Non mi crederai, ma ho capito perfettamente…modestia a parte una folta esperienza femminile ce l’ha anche il sottoscritto. Questi SI e NO mi incuriosiscono, mi stuzzicano. Senti, Prof, “NO” non è una particella negativa sulle labbra..come mi piace questa parola, facci caso, le labbra si toccano quando si pronuncia questa parola.

Enzo     L a…bbra, è vero, te possino…



Ducky    …non lo dire, lo dico io, che mi possa sognare due labbra sensuali, color fragole mature.

Enzo     Io invece vorrei sognare di stare a imboccare due labbra di una bocca color ciliegie mature.

Ducky    Ci mancava solo il lato comico: sembriamo due fruttivendoli d’amore con desideri…primaverili. Il primo incontro di una donna, e sto pensando a una in particolare…

Enzo     La conosco?

Ducky    Forse, ma non rivelerò mai chi è.

Enzo     E io non ti rivelerò il nome della mia…così ti faccio soffrire. Comunque, leggi!

Ducky    Il primo pensiero di una donna è quasi sempre dire sì; il suo primo movimento dice sempre no.

Enzo     Strategie, si deve pur difendere…per poi cedere.

Ducky    Questo aforisma è di una verità assoluta. “La donna innamorata dice sempre sì; la capricciosa si e no. La civetta: né sì né no.”

Enzo     Concludo io, psicolabile, “la donna che dice “no”, ama talvolta più di quella che dice “si”. Cos’ disse Xavier de Stahl.

Ducky    …che tradotti nome e cognome significano “Saverio dint’a a stalla.

Enzo     Vai via, sciagurato, anzi a dir la verità sei più comico che sciagurato. Ormai mi sono rassegnato! Stasera offrirai tu e pagherai tu, il tutto: prenota tre, dico tre capricciose, tre birre, e tre limoncelli con caffè finale.

Ducky    Scusa, tre pizze? E la terza di chi è?

Enzo     …e’ per una Ciucciottina misteriosa…una sopresa,  piacerà anche a te, vedrai.

Ducky    Signorsì, come Vostra Eccellenza comanda!



ENZO

mercoledì 5 ottobre 2016

PENSIERO DI OGGI




PENSIERO POSITIVO DI OGGI 


Inalo il respiro prezioso della vita e lascio 

che il mio corpo, la mia mente e le mie

 emozioni si rilassano.




MATISSE



HAIKU di LORENZO

(gli stati ringraziano)

si chiude il cerchio
l'europa lima gli spread
compra titoli

L'uovo di Colombo. Peccato che gli interventi ce li paghiamo. 











I racconti di Giufà



   IL PREZZO DELLA GALLINA

      Un giorno un commerciante partì per un lungo viaggio e si fermò a mangiare
      in un ristorante una gallina arrosto e due uova sode.
      Prima di partire si mise d'accordo con il padrone del ristorante: avrebbe
      pagato il conto al suo ritorno.
      Tre mesi dopo il commerciante di ritorno dal suo viaggio, andò allo stesso
      ristorante, mangiò la stessa cosa e chiese di saldare il vecchio conto e
      quello nuovo.
      Disse il padrone del ristorante:
      - Il conto è molto salato, ma per continuare ad averti come nostro
      cliente, mi bastano duecento piastre.
      - Cosa?! -  gridò il commerciante - Duecento piastre per due galline e
      quattro uova?!
      - Se la gallina che hai mangiato tre mesi fa, avesse fatto un uovo al
      giorno, avrei potuto venderle per centinaia di piastre - affermò il
      padrone del ristorante.
      - Ma quello che dici non è affatto giusto, questa è una truffa - si
      arrabbiò il commerciante.
      I due uomini si misero a litigare e decisero di andare dal giudice. Il
      giudice diede subito ragione al padrone del ristorante, da cui riceveva
      spesso in dono i piatti più gustosi, il cibo più buono.
      Il giudice chiese a tutti e due:
      - Ma voi, vi siete messi d'accordo sulla tariffa del pasto tre mesi fa?
      - No - rispose il commerciante.
      - Allora il padrone del ristorante, avrebbe potuto vendere le uova durante
      questi tre mesi?
      - Sì, se la gallina fosse stata viva! - rispose.
      Il giudice replicò:
      - Ma la gallina è stata uccisa per te, naturalmente!
      -  Era già pronta da mangiare e le due uova erano già sode -  spiegò il
      commerciante.
      Il giudice diede ancora una volta ragione al padrone del ristorante, così
      il commerciante chiese di rimandare la sentenza all'indomani, il tempo
      necessario per trovare qualcuno che lo aiutasse nella causa.
      Il giudice accettò la richiesta del commerciante, ma lo avvertì di
      presentarsi all'indomani in qualsiasi caso per la sentenza.
      Il commerciante andò dal suo amico Giufà, gli raccontò tutto e gli chiese
      di aiutarlo con la sua saggezza e la sua esperienza.
      Il giorno dopo il commerciante si presentò davanti il giudice e dichiarò:
      - Verrà Giufà ad aiutarmi in questa causa.
      Giufà si fece attendere un po' e quando arrivò il giudice lo accolse con
      disappunto:
      - Perché sei arrivato in ritardo?
      - Non si arrabbi, signor giudice, ma quando stavo per uscire di casa per
      venire qui è arrivato il mio socio e mi ha chiesto dei chicchi di grano
      per la semina, allora ho dovuto friggere un po' di chicchi per
      permettergli di seminare.
      Il giudice si infuriò:
      - Che cosa dice?! Non si è mai sentito dire che il grano prima si frigge e
      poi si semina!
      - E avete mai sentito che una gallina si fa arrosto e le uova si fanno
      sode e poi si chiede il prezzo per il loro mantenimento?! - disse Giuha
      con calma.
      Il giudice rimase zitto e il commerciante vinse la causa grazie alla
      saggezza e alla furbizia di Giufà.


Annamaria